જોડીઓ

જોડીનો ભાગ બનવું જીવનનો ફળદાયક અનુભવ હોઈ શકે છે, પરંતુ તે ક્યારેક જટિલ અને નિરાશાજનક પણ બની શકે છે. દરેક વ્યક્તિ કોઈપણ સંબંધમાં પોતાની વ્યક્તિગત જરૂરિયાતો, ધારણાઓ અને તરસ લાવે છે.

જ્યારે તમે કોઈ દુર્લભ સ્થિતિથી અસરગ્રસ્ત હો, ત્યારે સંભાળવા માટે કેટલીક વધારાની બાબતો હોઈ શકે છે.

આમાં સમાવેશ થઈ શકે છે:

• તમારા સમય અથવા સંસાધનો પર વિશેષ માંગ
• ભૂમિકાઓ અથવા જવાબદારીઓમાં ફેરફાર
• ભવિષ્ય વિશેના મુશ્કેલ નિર્ણયો: તમારી પોતાની સુખાકારી તેમજ તમે જે લોકોની કાળજી રાખો છો તેમની સુખાકારીનું શ્રેષ્ઠ રીતે સંભાળ કેવી રીતે રાખવી

સારા સંવાદ માટે સમય કાઢવો, સાથે સમય વિતાવવો, વિવાદોને સકારાત્મક રીતે ઉકેલવું અને એકબીજાની સાંગાતનો આનંદ માણવો—આ બધું તમારી જાત અને તમારા સંબંધ બંનેની સંભાળ રાખવાનો ભાગ છે.

દરેક દંપતીનો સંબંધ અનન્ય હોય છે

બધા દંપતી સંબંધોમાં, દરેક સાથી જીવન અને સંબંધો કેવા હોય છે તે અંગે પોતાની કેટલીક ધારણાઓ લાવે છે. આ ધારણાઓ ઘણીવાર અચેતન હોય છે અથવા સારી રીતે વિચારવામાં ન આવેલી હોય છે – તે ઘણીવાર ફક્ત 'અમે આવું જ છીએ' એવો મામલો હોય છે.

અમારી વ્યક્તિગત ધારણાઓ વિવિધ પરિબળોથી પ્રભાવિત થાય છે, જેમ કે:

• પ્રારંભિક કુટુંબ સંબંધો
• સંબંધો અથવા ડેટિંગ ઇતિહાસ
• કામ, નાણાકીય સ્થિતિ અને સેક્સ વિશેની વ્યક્તિગત દૃષ્ટિકોણો
• લિંગ ભૂમિકાઓ વિશેની માન્યતાઓ
• ધર્મ અથવા સાંસ્કૃતિક પૃષ્ઠભૂમિ.

જ્યારે જીવન સરળતાથી ચાલી રહ્યું હોય ત્યારે આ ધારણાઓ પર ખાસ પડકાર નહીં આવે. કદાચ આપણને ખબર પણ નહીં પડે કે તે અસ્તિત્વમાં છે, અથવા આપણે આપણા સાથી કરતાં કેટલીક બાબતોમાં કેટલી જુદી રીતે વિચારી રહ્યા છીએ!

પરંતુ જીવન ઘણીવાર વિવિધ પડકારો લાવે છે – જેમ કે દુર્લભ સ્થિતિ સાથે જીવવું.

જીવનની 'તણાવો અને દબાણો' દ્વારા જ આપણે ઘણીવાર પોતાના વિશે, આપણા સાથીઓ વિશે અને બદલાવ કે મુશ્કેલ સમયમાં આપણે કેવી રીતે પ્રતિક્રિયા આપીએ છીએ તે વિશે સૌથી વધુ જાણીએ છીએ.

આ બંને રીતે પડકારજનક અને ફળદાયક હોઈ શકે છે.

[મારા સાથીદારે] ફક્ત એમ માન્યું કે હું Kની સંભાળ માટે કામ છોડી દઉં. પરંતુ એ વિચાર મારા મનમાં ક્યારેય આવ્યો જ નહોતો. એ વાત અમને ખરેખર હેરાન કરી, ખાસ કરીને કારણ કે તે એટલી બીમાર હતી, અને ત્યારે મને લાગ્યું, 'જો હું આ રીતે નહીં કરું તો શું હું ખરેખર એક યોગ્ય માતા છું?'‘

પણ… તમે મારાથી એટલા અલગ કેમ છો?!

અમારા બધાની મુશ્કેલ લાગણીઓ, અનુભવો અથવા જીવનની ઘટનાઓને સંભાળવા માટેની અલગ-અલગ વ્યક્તિગત વ્યવહારૂં રીતો હોય છે.

અંદરથી, આપણે બધા ઈચ્છીએ છીએ કે અમને સમજવામાં આવે, સ્વીકારવામાં આવે અને અમારી કાળજી લેવામાં આવે. અમે ઘણીવાર ઈચ્છીએ છીએ કે અમારા સાથીઓને અમારી જરૂરિયાતો આપોઆપ જ ખબર પડી જાય, અમારે તેમને કહેવાની જરૂર ન પડે. પરંતુ જે આપણને એટલું સ્પષ્ટ લાગે છે, તે તેમને એટલું સ્પષ્ટ ન લાગે.

સંબંધોમાં ઘણીવાર તણાવ ઊભો થાય છે કારણ કે આપણે લોકો પાસેથી અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તેઓ આપણાં જેવી જ રીતે વર્તશે – પરંતુ 'વિપરીત ગુણો એકબીજાને આકર્ષે છે'!

ગહરાઈમાં, આપણે કદાચ ઓળખી શકીએ છીએ કે આપણા સાથી એવા ભાવનાત્મક કાર્યો કરી શકે છે, જે આપણને ખૂબ જ મુશ્કેલ લાગે છે. કેટલાક લોકો માટે, આ જીવનની પડકારોને સીધા સામનો કરવાની ક્ષમતા હોઈ શકે છે. બીજાઓ માટે, તે વહેલી ચિંતા ન કરવાની ક્ષમતા છે.

બન્નેનું મૂલ્ય છે (ક્યારેક અલગ-અલગ સમયે).

અમે બધા અલગ છીએ – એ જ કારણ છે કે અમે બધા એકબીજાની જરૂરિયાત છીએ.

હું મજાકમાં કહેવા લાગ્યો હતો કે અમારા લગ્નજીવનમાં ત્રણ લોકો હતા – તે, હું અને [દુર્લભ સ્થિતિ]. અમારે આ બધા (નિયુક્તીઓ અને બીજી બધી બાબતો) સાથે સંભળવાનો રસ્તો શોધવો પડ્યો, અને ફરીથી ફક્ત 'અમે' માટે સમય કાઢવો પડ્યો.

તમે, હું……અને એક દુર્લભ સ્થિતિ મળીને ત્રણ

તમારા 'સામાન્ય' દંપતી સંબંધ માટે સમય કાઢવો, બે વ્યક્તિઓ તરીકે ફરી જોડાવા (અને ક્યારેક તમારી દુર્લભ સ્થિતિ અથવા સંભાળની જવાબદારીઓને 'પાછળ બેસાડી' રાખવું) ખરેખર મહત્વપૂર્ણ છે.

એ માટે સમય અને ઊર્જા મેળવવી મુશ્કેલ હોઈ શકે છે, પરંતુ દંપતી તરીકે તમારા માટે સમય કાઢવું સંબંધોને ટકી રહેવામાં અને વિકસવામાં મદદરૂપ છે.

તમારી જાતને એક 'ટીમ' તરીકે વિચારો‘ 

સમસ્યાઓ અને મુશ્કેલીઓને એકસાથે ઉકેલવાથી તમને લાગે છે કે તમે એક 'ટીમ' તરીકે મળીને કામ કરી રહ્યા છો અને એકલા નથી.  

ક્યારેક સંબંધમાં એક વ્યક્તિ જ દુર્લભ સ્થિતિના પ્રભાવને સંભાળવામાં સૌથી વધુ વ્યસ્ત હોય છે. બીજો સાથી રોજિંદા જીવનમાં ઓછું સંલગ્ન હોઈ શકે છે અથવા આ સંદર્ભમાં પોતાની ભૂમિકા અંગે વધુ અનિશ્ચિત હોઈ શકે છે.

આ બંને માટે કામ કરી શકે છે. જો તે કામ ન કરે, તો તમે કેવી રીતે વધુ સામેલ થવા ઇચ્છો છો અથવા (વૈકલ્પિક રીતે) વધુ મદદ કેવી રીતે મેળવવી તે અંગે વાતચીત શરૂ કરવાનો પ્રયાસ કરો. 

કઠિન લાગણીઓને સ્વીકારો

દુર્લભ સ્થિતિઓના પ્રભાવ વિશે ઘણી બાબતો નિરાશાજનક, દુઃખદાયક અથવા મુશ્કેલ હોઈ શકે છે. 

જ્યારે સમય મુશ્કેલ હોય અથવા અનુભવો દુઃખદાયક હોય, ત્યારે એકબીજાની સાથે વહેંચવાથી તમે એકબીજા પર ગુસ્સો ઉતારતા નથી. ક્યારેક દુર્લભ પરિસ્થિતિ પર ગુસ્સો થવું મહત્વપૂર્ણ છે, એકબીજા પર નહીં. 

ચિંતાઓ વહેંચવી અને તેમને સંભાળવા માટેની સંભવિત રીતો પર ચર્ચા કરવી ઘણીવાર તમને વધુ નજીક અનુભવવામાં મદદરૂપ થાય છે. 

હૉસ્પિટલની નિમણૂક બાદ હું [સાથી] સાથે ખૂબ જ ચીડિયાળ બની જતી. સલાહકારએ કહ્યું કે કદાચ હું ખરેખર આ સ્થિતિથી ગુસ્સે અને દુઃખી હતી – એ વ્યક્તિ પર નહીં એટલું. એ વાત સમજમાં આવી… તે તો ફક્ત નિશાન બનાવવા માટેનો કોઈ વ્યક્તિ જ હતો.  

દંપતી પરામર્શ

ક્યારેક દંપતી થેરાપિસ્ટની મદદથી મુશ્કેલ મુદ્દાઓ પર એકસાથે ચર્ચા કરવી (અને તમે કેવી રીતે સંભાળી રહ્યા છો અથવા સંબંધમાં કેવી રીતે વર્તાવ છો) વધુ સરળ બની જાય છે.

એકવાર જોવા માટે તમારે સંબંધ તૂટવાની કાંઠે હોવું જરૂરી નથી. સલાહ-મસલતો તમને એકબીજાને વધુ સારી રીતે સમજવામાં અને સંવાદ કરવાની કે તમારા મુદ્દાઓ ઉકેલવાની નવી રીતો શોધવામાં મદદ કરી શકે છે.

સંબંધિત કરો સંબંધોની સામાન્ય સમસ્યાઓમાં મદદ કરવા માટે વિવાદ ઉકેલવાથી લઈને પેરેન્ટિંગ સલાહ અને દંપતી થેરાપિસ્ટ શોધવા સુધી વિવિધ સંસાધનોની વ્યાપક શ્રેણી ઉપલબ્ધ છે.

દંપતી સલાહકાર એસ્ટર પેરેલ સામાન્ય સંબંધોની સમસ્યાઓ પર એક બ્લોગ અને પોડકાસ્ટ શ્રેણી છે.

તમારા શરીર સાથે મિત્રતા

તમારા શરીરનો આનંદ માણવાની ક્ષમતા (એકલા કે બીજાની સાથે) ઘણીવાર જીવનનો ખૂબજ મહત્વપૂર્ણ પાસો છે.

દરેક વ્યક્તિ સેક્સમાં રસ ધરાવતી નથી, પરંતુ સંશોધન દર્શાવે છે કે આપણામાં ઘણા લોકો તે વિશે ઘણું વિચારે છે – ભલે આપણે એકબીજાની સામે તેની ચર્ચા ન કરતા હોઈએ.

તમને 'તમે' શું બનાવે છે?

સમાજ અને સોશિયલ મીડિયા ઘણીવાર 'આકર્ષક' શું છે તેની ખૂબ જ સંકુચિત વ્યાખ્યાઓ આપે છે.

જો તમે કોઈ રીતે અસામાન્ય કે અલગ દેખાતા હો, તો તમારા પોતાના શરીર અને દેખાવ સાથે આરામદાયક અનુભવવા માટે સમય લાગી શકે છે. તમારા દુર્લભ રોગની અસર, સારવારના (સર્જરી સહિત) દૂષ્પ્રભાવોના કારણે તમારું શરીર બદલાઈ ગયું હોઈ શકે છે, અથવા કદાચ તે હંમેશા આવું જ રહ્યું હોય.

અમે આપણા શરીર વિશે કેવું અનુભવીએ છીએ તે સમય સાથે સ્વાભાવિક રીતે બદલાતું રહે છે. અમે બધા જ કેટલીકવાર આપણા વિશે કે આપણે કેવી રીતે દેખાઈએ છીએ તે અંગે અન્ય સમયની તુલનામાં વધુ 'બરાબર' અનુભવીએ છીએ. આ ખૂબ જ સામાન્ય છે.

જો તમે તમારા દેખાવને લઈને સંઘર્ષ કરી રહ્યા છો અને તે તમારા સંબંધો, આત્મસન્માન અથવા જીવનની ગુણવત્તા પર અસર કરી રહ્યું છે, તો સલાહકાર અથવા મનોચિકિત્સક સાથે વાત કરવાનો વિચાર કરો.

તમારા શરીર સાથે મિત્રતા કરવા માટે શું મદદ કરે છે?

• તમારી જાતમાં તમને સૌથી વધુ ગમતી વસ્તુઓની યાદી બનાવો – તેમાં તમારા દેખાવના પાસાઓ તેમજ તમારી વ્યક્તિત્વ અને ચરિત્રના પાસાઓ પણ સામેલ કરો.
• ખુદને યાદ અપાવો કે જે બાબત અમને બીજાઓ માટે આકર્ષક બનાવે છે, તે આપણું સંપૂર્ણ સ્વરૂપ છે.
• જ્યારે તમને તમારા શરીરથી ચીડ આવે, ત્યારે પોતાને યાદ અપાવો કે તમારું શરીર હાલમાં તમારા માટે શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કરી રહ્યું છે (ભલે તે હંમેશા વિશ્વસનીય રીતે કામ ન કરે, અથવા તમે જે રીતે ઇચ્છો તે રીતે ન ચાલે).
• જો તમારી દુર્લભ સ્થિતિના પ્રભાવથી તમારી દેખાવમાં ફેરફાર થાય, તો આ અંગે લાગણીઓ હોવી સ્વાભાવિક છે.

ખરેખર 'મને' સ્વીકારવામાં ઘણો સમય લાગ્યો. મારા જીવનમાં ઘણા ઊંચ-નીચ આવ્યા છે, પરંતુ હવે હું ખરેખર ગમે છું અને કેવો દેખાવું છું તે મને ખૂબ ગમે છે. હવે તો દાગોની પણ મને ખાસ ચિંતા નથી, અને મેં ક્યારેય વિચાર્યું પણ નહોતું કે હું આવું અનુભવી શકીશ.

શરીરો સુઝી ઓર્બાચ દ્વારા લખાયેલું આ પુસ્તક એક માનસિક થેરાપિસ્ટનું છે, જે સમાજના નિશ્ચિત દેખાવ કે સ્વરૂપ ધારણ કરવા માટેના દબાણને પડકાર આપે છે.

બદલાતા ચહેરા એ એક સંસ્થા છે જે દેખાતા તફાવતો સાથે જીવતા લોકોને સહાય, માહિતી અને માર્ગદર્શન આપે છે.

મુખામુખી સામનો કરો વિવિધ પ્રકારના દેખાતા તફાવતો સાથે જીવતા લોકો માટે આ 8 અઠવાડિયાનો ઑનલાઇન કાર્યક્રમ છે.

કઠિન અથવા ખરાબ અનુભવો

લૈંગિક સંબંધો અને આત્મીયતા વિવિધ કારણોસર જટિલ બની શકે છે.

ઉદાહરણોમાં શામેલ છે:

• તણાવગ્રસ્ત કે થાકી ગયેલું લાગવું
• તમારી દેખાવ અંગે ચિંતા
• લૈંગિક અંગોમાં ભિન્નતા, અથવા તેની ગેરહાજરી
• તેની અંગેની ભીતિ, અથવા તે દુખદાયક હોવું
• ચિકિત્સા કે સર્જરીથી સાજા થયા પછી તેને એક ખાસ રીતે કરવાની જરૂર
• કામકાજ કે સંતાન ઉછેરના દબાણો
• સંબંધો સ્થાપવામાં મુશ્કેલીઓ
• જ્યારે વિશ્વાસ તૂટે

સેક્સ વિશે વાત કરવી શરમજનક લાગી શકે છે, ખાસ કરીને જો તમે પહેલાં પ્રયત્ન કરતી વખતે તે 'સારું લાગ્યું' ન હોય.

તમે કદાચ બીજા વ્યક્તિની લાગણીઓને દુખ પહોંચાડવાની કે ખરાબ પ્રતિક્રિયા મળવાની ચિંતા પણ કરી રહ્યા હોઈ શકો છો. ક્યારેક સેક્સ સંબંધિત સમસ્યાઓ તમારા દંપતી તરીકે વચ્ચેના વ્યાપક મુદ્દાઓ અને સામાન્ય રીતે તમે એકબીજાની સાથે કેવી રીતે સુમેળથી વર્તાવ છો તે સાથે સંકળાયેલી હોય છે.

સારું સેક્સ અને શારીરિક નિકટતામાં સંવાદ સામેલ હોય છે.

આનો અર્થ એ છે કે એકબીજાને એ વિશે પૂછપરછ કરવી કે તમે શું માંગો છો, શું ગમે છે, અને જે તમને સારું લાગે છે.

લૈંગિકતા વિશે વાત કરવી

• બીજા વ્યક્તિને ઓછું રક્ષણાત્મક અનુભવવામાં મદદ કરવા માટે 'હું' નિવેદનોનો ઉપયોગ કરો.
   ‘'મને ખરેખર તારી સાથે સેક્સ કરવું ગમે છે, અને મને લાગે છે કે હવે અમારે તેના માટે ઘણીવાર સમય જ નથી મળતો. શું આપણે આ વિશે વાત કરી શકીએ?' એ 'તને ક્યારેય સેક્સ કરવું નથી' કરતાં ખૂબ જ અલગ લાગે છે.
• તમારો સમય અને સ્થળ પસંદ કરો
  જ્યારે તમે પહેલેથી જ બેડમાં હો ત્યારે સેક્સ વિશે વાત કરવી ખૂબ દબાણભર્યું લાગી શકે છે. કોઈ વિક્ષેપ કે સાંભળવામાં આવવાની શક્યતા ન હોય તેવો તટસ્થ સમય અને સ્થળ પસંદ કરવાનો પ્રયાસ કરો.
• જો તમને કોઈને (તમને કે બીજાને) દુખ પહોંચવાની ચિંતા હોય, તો તેમને જણાવો.
  સ્થિતિના સંદર્ભમાં તેના ઉપાય તરીકે કેટલીક રીતો હોઈ શકે છે, અથવા મદદરૂપ થનારી સહાયક સાધનો ઉપલબ્ધ હોઈ શકે છે.
• 'મૂડમાં' હોવાનો સંકેત આપો ક્યારેક તમારો સાથી એવું માનશે કે તમને સેક્સમાં રસ નથી, કારણ કે તમને દુખાવાનો ફ્લેર-અપ થયો છે, દિવસ મુશ્કેલ રહ્યો છે, અથવા તમે થાકી ગયા છો કે ચીડિયાં છો. પરંતુ હંમેશા આવું હોવું જરૂરી નથી, તેથી જો તમે 'ઉપ ફોર ઇટ' હો તો તેમને જણાવો! આ માટે તમે કોઈ વાક્ય, સીધું પૂછવું, અથવા કોઈ ખાસ પહેરવેશ પસંદ કરી શકો છો.
• નિયમિત સેક્સ-ડેટ
  આ બહુ રોમેન્ટિક ન લાગે, પરંતુ આ તમને સેક્સ માટે 'સમય રાખવા' તરફ આગળ વધવામાં મદદરૂપ થઈ શકે છે. ઉદાહરણ તરીકે, મંગળવારે સાંજે 4 વાગ્યે અથવા રવિવારની સવારે. જો લક્ષણો વધવાને કારણે અથવા બાળ સંભાળ માટે તેને ફરીથી નિર્ધારિત કરવું પડે, તો પણ તે સેક્સ અને આત્મીયતા માટે જગ્યા રાખવામાં મદદ કરે છે. જો તેને મુલતવી રાખવું પડે, તો પણ તે આગળની રાહ જોવાની એક ખાસ વાત બની શકે છે.

 બધું બાદ, હું ખરેખર મારા શરીર પરનો વિશ્વાસ ગુમાવી બેઠી હતી. હવે હું ફરીથી થોડી શાંતિ અનુભવું છું અને માનું છું કે તે હજી પણ મને આકર્ષક માને છે.

જ્યારે સંભોગ દુખદાયક કે મુશ્કેલ હોય

જો સંભોગ દુખદાયક હોય અથવા 'કરવું' મુશ્કેલ હોય, તો તે ખૂબ નિરાશાજનક બની શકે છે. સમસ્યા અસ્થાયી હોઈ શકે છે અથવા વધુ લાંબા સમય સુધી ચાલી શકે છે.

જો સેક્સ દરમિયાન તમને દુખાવો થાય કે તે રીતે થાય કે જેમાં તમને આનંદ ન આવતો હોય, તો સામેવાળા વ્યક્તિને જણાવો. કોઈ બીજી પોઝિશન અજમાવી શકો છો, અથવા મદદરૂપ સાધનોનો ઉપયોગ કરી શકો છો. ક્યારેક સેક્સ માત્ર શારીરિક કારણોથી નહીં, ભાવનાત્મક કારણોથી પણ દુખદાયક બની જાય છે. જો તમારા શરીરમાં (શસ્ત્રક્રિયા, પરીક્ષણો અથવા સારવારના કારણે) 'હસ્તક્ષેપ' થયો હોય, તો તે આરામ કરવું મુશ્કેલ બનાવી શકે છે, અથવા તેને ફરીથી તમારો આનંદનો સ્ત્રોત બનવા દેતું નથી.

તમારી મુશ્કેલીની પ્રકૃતિને આધારે, સલાહ માટે કોની સાથે વાત કરવી શ્રેષ્ઠ રહેશે તે વિચાર કરો. આ સંયુક્ત રીતે દંપતી તરીકે હોઈ શકે છે, અથવા તમે એકલા પણ. તમારા ડૉક્ટર, નર્સ અથવા દંપતી/લૈંગિક થેરાપિસ્ટ સાથે વાત કરવાનો વિચાર કરો. જો તેમને શ્રેષ્ઠ રીતે મદદ કેવી રીતે કરવી તે ખબર ન હોય, તો અન્ય કોઈ વ્યાવસાયિકની સલાહ લેવાનું વિચાર કરો.

સંભોગ કરવા ઇચ્છા ન હોવી

ક્યારેક સેક્સ કરવાની ઇચ્છા અદૃશ્ય થઈ જાય છે, અથવા કદાચ ક્યારેય જ હતી નહીં. એવા પરિવાર કે સંસ્કૃતિમાંથી આવવું જ્યાં લૈંગિક ઇચ્છાને અસ્વીકારવામાં આવતી હોય, ત્યાં 'ઉત્સાહિત' થવાની લાગણીને અનુભવવી વધુ મુશ્કેલ બની શકે છે.

તમને સેક્સ કરવાની ઇચ્છા ન હોવાને લઈને તમે ઠીક અનુભવી શકો છો, અથવા ન પણ અનુભવી શકો. જો તમે લાંબા ગાળાના સંબંધમાં છો, તો ક્યારેક તણાવ ઊભો થઈ શકે છે, કારણ કે તમારો સાથી હજુ પણ સેક્સ કરવા ઈચ્છે છે, પરંતુ તમારી રુચિ હવે નથી.

ઇચ્છાની અછત એ પણ હોઈ શકે છે કે તમે ભાવનાત્મક કે શારીરિક રીતે જે કંઈ સામનો કરી રહ્યા છો (અથવા જેમાંથી પસાર થયા છો) તેના કારણે. તમે થાકી ગયા હોઈ શકો છો, અથવા 'સ્ટ્રેસમાં' હોઈ શકો છો. ક્યારેક તે અસંતુલિત હોર્મોન્સ, વૃદ્ધાવસ્થા, અથવા તમારી દુર્લભ સ્થિતિના વિશિષ્ટ પ્રભાવ સાથે સંબંધિત હોઈ શકે છે. ક્યારેક, ભલે જીવનમાં અગાઉ સેક્સ મહત્વપૂર્ણ લાગતું હોય, હવે તે મહત્વપૂર્ણ લાગતું ન હોય. આ લાગણી અસ્થાયી હોઈ શકે (શાયદ તમારા જીવનમાં ચાલી રહેલી અન્ય ઘટનાઓના કારણે) અથવા વધુ કાયમી પણ હોઈ શકે.

દર્દનાક અથવા મુશ્કેલ સંભોગમાં શું મદદરૂપ થાય છે?

• કારણો વિશે વધુ સમજવું પડકારોની પાછળ કે ઇચ્છાની અછતમાં પ્રથમ પગલું છે.
• તમે કેવી રીતે પ્રતિસાદ આપવો છે તે નક્કી કરો અથવા આનો સામનો કરો.
• એક સલાહકાર તમને એ શોધવામાં મદદ કરી શકે છે કે તમે શું કરવા માટે આરામદાયક છો, અથવા તમારા માટે યોગ્ય છે. તમે દંપતી તરીકે, એકલા (અથવા બંને) સલાહ માટે જવા ઈચ્છો.
• ક્લિનિકલ નર્સ નિષ્ણાતો દુર્લભ સ્થિતિમાંથી અથવા તેના ઉપચારની આડઅસરોથી ઊભી થતી યૌન સમસ્યાઓને સંભાળવા માટે સૂચનો આપી શકે છે.
• જો શક્ય હોય તો તમારા સાથી સાથે શારીરિક રીતે સ્નેહાળ રહો. આ તમને લાગણીાત્મક રીતે જોડાયેલું અનુભવવામાં મદદ કરશે, ભલે સેક્સ મુશ્કેલ હોય.

એક દુર્લભ રોગ સાથે ડેટિંગ 

તમે દુર્લભ સ્થિતિ ધરાવતા બાળકના માતાપિતા હોવ કે પોતે જ દુર્લભ સ્થિતિ ધરાવતા હોવ, ત્યારે તમે વિચારતા હોશો કે આ વિષય કોઈને ક્યારે અને કેવી રીતે ઉઠાવવો.  

તમારી દુર્લભ સ્થિતિ વિશે નવા સાથીઓને જણાવવું

જ્યારે તમે કોઈની સાથે પ્રથમવાર મળી રહ્યા હો (અથવા જો કોઈ શારીરિક સંબંધ અનૌપચારિક હોય) ત્યારે તમારી દુર્લભ સ્થિતિ વિશે કેટલું કહેવું તે જાણવું મુશ્કેલ હોઈ શકે છે. જો તમારી દુર્લભ સ્થિતિ ખાસ કરીને દેખાતી નથી (અથવા જો દેખાય પણ) તો તમને ખાતરી ન હોઈ શકે કે તમે તેના વિશે શું કહેવું માંગો છો – અથવા શું કહેવું જરૂરી છે.  

તમારી કે તમારા બાળકની દુર્લભ સ્થિતિ વિશે નવા કે સંભવિત સાથીઓને જણાવવા માટે અનેક રીતો છે. 'સही રીત' શું છે તે દરેક માટે અલગ હોય છે.

પરિવારિક કે સાંસ્કૃતિક દબાણ

કેટલાક સંસ્કારોમાં કે પરિવારોમાં દુર્લભ સ્થિતિ વિશે, ખાસ કરીને સંભવિત જીવનસાથીને કે જો તે જૈવિક (આનુવંશિક) હોય, તો વાત ન કરવાની દબાણ હોઈ શકે છે.

જો તમે તમારા સંબંધમાં લાંબા ગાળામાં તમારી સ્થિતિ વિશે એકસાથે ચર્ચા ન કરી હોય, તો વિશ્વાસ અને ભવિષ્યની યોજનાઓ બંને પર અસર પડી શકે છે.

જો તમને કોઈને તમારી અસર કરતી દુર્લભ સ્થિતિ વિશે જણાવવામાં મુશ્કેલી થાય, તેના વિશે વધુ વાત કરવા ઈચ્છો, અથવા તેને જાહેર કરવા અંગે અનિશ્ચિત હો, તો તટસ્થ તૃતીય વ્યક્તિ સાથે આ મુદ્દે ચર્ચા કરવાથી તમે તમારા માટે યોગ્ય નિર્ણય લઈ શકો.

આ માટે તમે જૈવિક (જેનેટિક) અથવા માનસિક સારવાર (સાયકોથેરાપ્યુટિક) સલાહકાર, અને/અથવા તમારા પોતાના સાંસ્કૃતિક પૃષ્ઠભૂમિના કોઈ વ્યક્તિની મદદ લઈ શકો છો. તમારા આરોગ્યસંભાળ વ્યાવસાયિક પણ મદદ કરી શકે છે અથવા તમને કોઈની પાસે રેફર કરી શકે છે.