جوڑے

جوڑا بن کر رہنا زندگی کا ایک شاندار حصہ ہو سکتا ہے، لیکن یہ بعض اوقات پیچیدہ اور مایوس کن بھی ہو سکتا ہے۔ ہر فرد کسی بھی رشتے میں اپنی ذاتی ضروریات، فرض کردہ خیالات اور خواہشات کا مجموعہ لے کر آتا ہے۔.

جب آپ کسی نایاب مرض سے متاثر ہوتے ہیں تو سنبھالنے کے لیے اضافی چیزیں ہو سکتی ہیں۔.

ان میں یہ شامل ہو سکتے ہیں:

• آپ کے وقت یا وسائل پر مخصوص مطالبات
• کرداروں یا ذمہ داریوں میں تبدیلیاں
• مستقبل کے بارے میں مشکل فیصلے کہ اپنی فلاح و بہبود کے ساتھ ساتھ ان لوگوں کی دیکھ بھال کیسے کی جائے جن کی آپ پروا کرتے ہیں

اچھی بات چیت کے لیے وقت نکالنا، ایک ساتھ رہنا، تنازعات کو مثبت طریقے سے حل کرنا، اور ایک دوسرے کی صحبت سے لطف اندوز ہونا، یہ سب خود کی اور اپنے رشتے دونوں کی دیکھ بھال کا حصہ ہے۔.

ہر جوڑے کا رشتہ منفرد ہوتا ہے

ہر جوڑے کے تعلق میں ایسے تخمینے شامل ہوتے ہیں جو ہر ساتھی اپنے ساتھ لاتا ہے کہ زندگی اور تعلقات کیسے ہوتے ہیں۔ یہ اکثر شعوری نہیں ہوتے، یا اچھے طریقے سے سوچے سمجھے نہیں ہوتے – یہ اکثر بس ایسے ہی ہوتے ہیں کہ ‘ہم کیسے ہیں’۔.

ہمارے انفرادی خیالات اور تصورات بہت سے عوامل سے متاثر ہوتے ہیں جیسے کہ:

• تدابیرِ خاندان کے ابتدائی تعلقات
• رشتہ یا ڈیٹنگ کی تاریخ
• کام، مالیات اور جنس کے بارے میں ذاتی رویے
• صنف کے کرداروں کے بارے میں عقائد
• مذہب یا ثقافتی پس منظر۔.

جب زندگی سلیس طریقے سے گزر رہی ہو تو ان خیا لات کو شاید زیادہ چیلنج نہ کیا جائے۔ ہمیں یہ معلوم بھی نہیں ہو سکتا کہ وہ وہاں موجود ہیں، یا وہ طریقے جن میں ہم اپنے ساتھی سے بہت مختلف سوچ سکتے ہیں!

لیکن زندگی اکثر مختلف چیلنجز سامنے لے آتی ہے – جیسے کہ کسی نایاب بیماری کے ساتھ زندگی گزارنا۔.

زندگی کے ‘تناؤ اور دباؤ’ کے ذریعے ہی ہم اکثر اپنے بارے میں، اپنے ساتھیوں کے بارے میں، اور تبدیلی پر یا مشکل وقت میں ہم کیسے ردعمل ظاہر کرتے ہیں، سب سے زیادہ جان پاتے ہیں۔.

یہ چیلنجنگ اور فائدہ مند دونوں ہو سکتا ہے۔.

[میرے ساتھی] نے بس یہ فرض کر لیا تھا کہ میں کے (K) کی دیکھ بھال کے لیے کام کرنا چھوڑ دوں گی۔ لیکن یہ میرے وہم و گمان میں بھی نہیں تھا۔ اس نے واقعی ہمیں پریشان کر دیا، خاص طور پر اس لیے کہ وہ اتنی بیمار تھی اور پھر میں سوچنے لگی، ‘کیا میں ایک اچھی ماں بھی ہوں اگر میں اس طرح یہ سب نہیں کرنا چاہتی؟’

لیکن... تم مجھ سے اتنے مختلف کیوں ہو؟!

ہم سب میں مشکل جذبات، تجربات یا زندگی کے واقعات سے نمٹنے کے لیے الگ الگ ذاتی حکمت عملی ہوتی ہیں۔.

دل کی گہرائیوں میں، ہم سب یہ چاہتے ہیں کہ ہمیں سمجھا جائے، قبول کیا جائے اور ہم سے پیار کیا جائے۔ ہم اکثر یہ چاہتے ہیں کہ ہمارے شریکِ حیات کو بس یہ ‘معلوم’ ہو کہ ہمیں کس چیز کی ضرورت ہے، اور ہمیں انہیں بتانا نہ پڑے۔ تاہم، جو چیز ہمیں اتنی واضح لگتی ہے، ہو سکتا ہے کہ انہیں اتنی واضح نہ لگے۔.

رشتوں میں اکثر تناؤ اس لیے پیدا ہوتا ہے کیونکہ ہم توقع کرتے ہیں کہ لوگ بالکل ویسا ہی ‘برتاؤ’ کریں جیسے ہم کرتے ہیں – لیکن ‘متضاد اور الٹ مزاج لوگ ایک دوسرے کی طرف کھینچتے بھی ہیں’!

دل کی گہرائیوں میں، ہم یہ تسلیم کر سکتے ہیں کہ ہمارا جیون ساتھی جذباتی طور پر ‘کچھ ایسا کر سکتا ہے’ جو ہمیں بہت مشکل لگتا ہے۔ کچھ لوگوں کے لیے، یہ زندگی کے چیلنجوں کا ڈٹ کر مقابلہ کرنے کی صلاحیت ہو سکتی ہے۔ دوسروں کے لیے، یہ اتنی جلدی اور زیادہ فکر نہ کرنے کی صلاحیت ہے۔.

دونوں کی اپنی اہمیت ہے (بعض اوقات مختلف اوقات میں)۔.

ہم سب مختلف ہیں – اسی لیے ہم سب کو ایک دوسرے کی ضرورت ہے۔.

میں نے مذاق میں کہنا شروع کر دیا کہ ہماری شادی میں تین لوگ تھے – وہ، میں اور [نایاب حالت]۔ ہمیں ان سب چیزوں (ملاقاتوں اور دیگر معاملات) سے نمٹنے کا اور دوبارہ صرف ‘اپنے لیے’ وقت نکالنے کا کوئی نہ کوئی طریقہ ڈھونڈنا ہی تھا۔.

آپ، میں... اور ایک نایاب بیماری تین بن جاتی ہے

اپنے ‘معمول کے’ جوڑے کے تعلقات کے لیے وقت نکالنا، دو افراد کی حیثیت سے دوبارہ جڑنا (اور کبھی کبھار اپنی نایاب بیماری یا دیکھ بھال کی ذمہ داریوں کو پس منظر میں جانے دینا) واقعی بہت اہم ہے۔.

ایسا کرنے کے لیے وقت اور توانائی نکالنا مشکل ہو سکتا ہے، لیکن ایک جوڑے کے طور پر ایک دوسرے کے لیے وقت نکالنا تعلقات کو زندہ رکھنے اور پروان چڑھانے کا حصہ ہے۔.

اپنے آپ کو ایک ‘ٹیم’ سمجھیں۔’ 

مسائل اور مشکلات کا مل کر سامنا کرنے سے آپ کو یہ احساس ہوتا ہے کہ آپ اکیلے نہیں بلکہ ایک ‘ٹیم’ کے طور پر کام کر رہے ہیں۔.  

کبھی کبھی کسی رشتے میں ایک ہی شخص نایاب حالت کے اثرات سے نمٹنے کا زیادہ کام کرتا ہے۔ دوسرا ساتھی روزمرہ کے امور میں کم شامل ہو سکتا ہے، یا اس حوالے سے اپنے کردار کے بارے میں زیادہ غیر یقینی کا شکار ہو سکتا ہے۔.

یہ آپ دونوں کے لیے کام کر سکتا ہے۔ تاہم، اگر ایسا نہ ہو، تو اس بات چیت کا آغاز کرنے کی کوشش کریں کہ آپ کن طریقوں سے یا تو زیادہ شامل ہونا چاہتے ہیں یا (متبادل طور پر) زیادہ مدد حاصل کرنا چاہتے ہیں۔. 

مشکل جذبات کو تسلیم کریں

نایاب امراض کے اثرات کے حوالے سے بہت سی چیزیں مایوس کن، پریشان کن یا مشکل ہو سکتی ہیں۔. 

مشکل وقت میں یا تکلیف دہ تجربات کے دوران ایک دوسرے سے اپنے جذبات کا اظہار کرنا آپ کو اس کا غصہ ایک دوسرے پر نکالنے سے بچا سکتا ہے۔ بعض اوقات یہ ضروری ہوتا ہے کہ نایاب بیماری پر غصہ کیا جائے، ایک دوسرے پر نہیں۔. 

اپنی پریشانیاں بانٹنا اور ان سے نمٹنے کے ممکنہ طریقوں پر بات کرنا اکثر آپ کو ایک دوسرے کے قریب محسوس کرنے میں بھی مدد دے سکتا ہے۔. 

میں اسپتال کے دوروں کے بعد [ساتھی] پر بہت جلد غصہ ہو جایا کرتا تھا۔ کونسلر نے کہا کہ شاید میں حقیقت میں اس حالت سے ناراض اور پریشان تھا — اس سے اتنا نہیں جتنا خود صورتحال سے۔ یہ بات سمجھ میں آتی تھی... وہ تو بس غصہ نکالنے کے لیے ایک آسان ہدف تھا۔.  

جوڑے کی مشاورت

کک بھی کسی جوڑے کے معالج (کپل تھیراپسٹ) کی مدد سے مشکل باتوں پر (اور اس بارے میں کہ آپ کیسے مقابلہ کر رہے ہیں یا تعلق رکھ رہے ہیں) ایک ساتھ بات کرنا آسان ہو جاتا ہے۔.

کونسلنگ دیکھنے کے لیے آپ کا رشتہ ٹوٹنے کے قریب ہونا ضروری نہیں ہے۔ کونسلنگ آپ کو ایک دوسرے کو بہتر طور پر سمجھنے اور بات چیت کرنے یا اپنے مسائل کو حل کرنے کے نئے طریقے تلاش کرنے میں مدد کر سکتی ہے۔.

تعلق جوڑنا رشتہ کے عام مسائل کو حل کرنے میں مدد کے لیے وسائل کی ایک وسیع رینج موجود ہے، جیسے کہ تنازعات کو حل کرنا، والدین سے متعلق مشورے، اور جوڑوں کے معالج کی تلاش۔.

جوڑے کا معالج ایستھر پیرل عام تعلقات کے مسائل پر ایک بلاگ اور پوڈ کاسٹ سیریز ہے۔.

اپنے جسم کو دوست بنانا

اپنے جسم سے لطف اندوز ہونے کے قابل ہونا (خواہ اکیلے ہو یا کسی دوسرے کے ساتھ) اکثر زندگی کا ایک بہت اہم پہلو ہوتا ہے۔.

ہر کوئی جنس میں دلچسپی نہیں رکھتا، لیکن تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ یہ ایسی چیز ہے جس کے بارے میں ہم میں سے بہت سے لوگ کافی زیادہ سوچتے ہیں — چاہے ہم ایک دوسرے سے اس کے بارے میں بات نہ کریں۔.

کیا چیز آپ کو آپ بناتی ہے؟

معاشرہ اور سوشل میڈیا اکثر اس بات کی بہت محدود تعریفیں فراہم کرتے ہیں کہ ‘پرکشش’ کیا ہے۔.

اگر آپ کسی طرح سے غیر معمولی یا مختلف نظر آتے ہیں، تو اپنے جسم اور ظاہری شکل کے ساتھ طمانیت محسوس کرنے میں وقت لگ سکتا ہے۔ آپ کا جسم کسی نایاب بیماری کے اثرات، علاج کے سائیڈ ایفیکٹس (بشمول سرجری) کی وجہ سے تبدیل ہو سکتا ہے یا یہ ہمیشہ سے ایسا ہی ہو سکتا ہے۔.

ہمارے جسم کے بارے میں ہمارے احساسات وقت کے ساتھ قدرتی طور پر تبدیل ہوتے رہتے ہیں۔ ہم سب کچھ ایسے ادوار میں اپنے بارے میں یا اپنے حُلیے کے بارے میں دوسروں کے مقابلے میں زیادہ مطمئن محسوس کرتے ہیں۔ یہ بالکل عام بات ہے۔.

اگر آپ اپنی ظاہری شکل و صورت کے بارے میں پریشانی کا شکار ہیں، اور یہ آپ کے تعلقات، خود اعتمادی یا زندگی کے معیار کو متاثر کر رہا ہے، تو کسی کونسلر یا ماہر نفسیات سے بات کرنے پر غور کریں۔.

اپنے جسم سے دوستی کرنے میں کیا چیز مدد کرتی ہے؟

• ان چیزوں کی فہرست بنائیں جو آپ کو اپنے بارے میں سب سے زیادہ پسند ہیں – ان میں آپ کے حُلیے (ظاہری شکل) کے ساتھ ساتھ آپ کی شخصیت اور کردار کے پہلو بھی شامل ہوں۔.
• خود کو یاد دلائیں کہ جو چیز ہمیں دوسروں کے لیے پرکشش بناتی ہے وہ ہمارا پورا وجود ہے۔.
• جب آپ کو اپنے جسم سے چڑ محسوس ہو، تو خود کو یاد دلائیں کہ آپ کا یہ خاص جسم اس وقت آپ کے لیے اپنی بہترین کوشش کر رہا ہے (چاہے یہ ہمیشہ قابلِ بھروسہ طریقے سے کام نہ کر رہا ہو، یا آپ کی مرضی کے مطابق نہ ہو)۔.
• اگر آپ کی نایاب بیماری کے اثرات کی وجہ سے آپ کی ظاہری شکل بدل جاتی ہے, تو اس کے بارے میں جذبات رکھنا بالکل ٹھیک ہے۔.

خود کو تسلیم کرنے میں واقعی کچھ وقت لگا ہے۔ میری زندگی میں بہت سے نشیب و فراز آئے ہیں لیکن اب میں جیسے بھی ہوں، اور جیسی بھی دکھتی ہوں، مجھے خود سے واقعی کافی محبت ہے۔ اب تو میں اپنے نشانات کے بارے میں بھی اتنا نہیں سوچتی، اور میں نے کبھی نہیں سوچا تھا کہ میں ایسا محسوس کروں گی۔.

لاشمیں سوسی اورباخ کی یہ کتاب ایک ماہرِ نفسیات کی لکھی ہوئی ہے جو جسم کی مخصوص ہیئت یا ظاہری شکل و صورت کے حوالے سے معاشرتی دباؤ کو چیلنج کرتی ہے۔.

چہرے بدلتے ہوئے ایک ایسی تنظیم ہے جو ظاہری فرق کے ساتھ زندگی گزارنے والوں کے لیے مدد، معلومات اور رہنمائی فراہم کرتی ہے۔.

اس کا سامنا کریں یہ ظاہری فرق کی مختلف اقسام کے ساتھ زندگی گزارنے والے لوگوں کے لیے ایک 8 ہفتے کا آن لائن پروگرام ہے۔.

مشکل یا برے تجربات

جنسی تعلقات اور قربت مختلف وجوہات کی بنا پر پیچیدہ ہو سکتے ہیں۔.

مثالوں میں شامل ہیں:

• تناؤ یا تھکن محسوس کرنا
• اپنی ظшاہری شکل و صورت کے بارے میں پریشانیاں
• جنسی اعضا کا مختلف ہونا یا ان کا نہ ہونا
• ڈر یا اس کے تکلیف دہ ہونے کا خدشہ
• علاج یا سرجری کے بعد صحت یاب ہونے کے بعد کسی خاص طریقے سے ‘یہ’ کرنے کی ضرورت ہے۔
• کام یا والدین کی ذمہ داریوں کے دباؤ
• رشتہ بنانے میں مشکلات
• جب بھروسہ ٹوٹ جائے

جنس کے بارے میں بات کرنا شرمناک محسوس ہو سکتا ہے، خاص طور پر اگر پہلے جب آپ نے ایسا کرنے کی کوشش کی ہو تو یہ ‘ٹھیک محسوس نہ ہوا ہو’۔.

آپ اس بات سے بھی فکر مند ہو سکتے ہیں کہ دوسرے شخص کے جذبات مجروح ہوں گے، یا کوئی برا ردعمل ملے گا۔ بعض اوقات جنسی مسائل کا تعلق آپ کے درمیان بحیثیت جوڑے کے وسیع تر مسائل سے ہو سکتا ہے، اور اس سے کہ آپ عام طور پر ایک دوسرے کے ساتھ کیسے نباہ رہے ہیں۔.

اچھے سیکس اور جسمانی قربت میں بات چیت شامل ہوتی ہے۔.

اس کا مطلب یہ ہے کہ آپس میں اس بات پر بات چیت کی جائے کہ آپ کیا چاہتے ہیں یا کیا پسند کرتے ہیں، اور جو اچھا محسوس ہو۔.

جنس کے بارے میں بات کرنا

• دوسرے شخص کو کم دفاعی محسوس کرنے میں مدد کے لیے ‘میں‘ (I) کے بیانات استعمال کریں۔
   ‘’مجھے آپ کے ساتھ مباشرت کرنا بہت پسند ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ اب ہمارے پاس اس کے لیے اکثر وقت نہیں ہوتا۔ کیا ہم اس بارے میں بات کر سکتے ہیں؟‘’ ’’تم کبھی سیکس نہیں کرنا چاہتے‘‘ سے بہت مختلف لگتا ہے۔.
• اپنا وقت اور جگہ چُن لیں۔
  جب آپ پہلے ہی بستر پر ہوں تو جنسی تعلق کے بارے میں بات کرنا دباؤ کا باعث محسوس ہو سکتا ہے۔ کوئی ایسا غیر جانبدار وقت اور جگہ منتخب کرنے کی کوشش کریں جہاں آپ کو روکا نہ جائے یا کوئی آپ کی بات نہ سن سکے۔.
• اگر آپ کو کسی چیز سے تکلیف پہنچنے کا اندیشہ ہے (چاہے وہ آپ کو ہو یا دوسرے شخص کو)، تو انہیں اس بارے میں ضرور بتائیں۔
  پوزیشن کے لحاظ سے اس کے کچھ متبادل طریقے ہو سکتے ہیں، یا ایسی معاون اشیاء جو مدد کر سکیں۔.
• کسی خاص موڈ میں ہونے کا اشارہ رکھیں کبھی کبھار آپ کا ساتھی یہ فرض کر سکتا ہے کہ آپ کو سیکس میں کوئی دلچسپی نہیں ہے کیونکہ آپ کو درد کا دورہ پڑا ہو، آپ کا دن مشکل رہا ہو، یا آپ تھکے ہوئے یا پریشان ہوں۔ ایسا ہمیشہ نہیں ہوتا، اس لیے اپنے ساتھی کو بتائیں اگر آپ اس کے لیے تیار ہیں! یہ کوئی فقرہ ہو سکتا ہے، براہ راست پوچھنا ہو سکتا ہے، یا کوئی خاص لباس ہو سکتا ہے۔.
• ایک باقاعدہ جنسی ملاقات
  یہ سننے میں بہت رومانوی نہ لگے، لیکن یہ آپ کو جنسی تعلق کے لیے ‘وقت نکالنے’ کی طرف کام کرنے میں مدد دے سکتا ہے۔ مثال کے طور پر، منگل کو سہ پہر 4 بجے یا اتوار کی صبح۔ یہاں تک کہ اگر کسی علامت کے بگڑ جانے یا بچوں کی دیکھ بھال کی وجہ سے اسے دوبارہ شیڈول کرنا پڑے، تب بھی یہ جنسی تعلق اور قربت کے لیے ایک جگہ برقرار رکھنے میں مدد کرتا ہے۔ اگر اسے ملتوی کرنا پڑے، تو یہ اب بھی انتظار کرنے کی کوئی چیز بن سکتا ہے۔.

 ہر بات کے بعد، میں اپنے جسم پر سے واقعی اعتبار کھو چکی تھی۔ اب میں دوبارہ تھوڑا پرسکون محسوس کرنے لگی ہوں اور یہ یقین کرنے لگی ہوں کہ وہ اب بھی مجھے پرکشش پاتا ہے۔.

جب صحبت تکلیف دہ یا مشکل ہو۔

ایسا جنسی ملاپ جو تکلیف دہ ہو یا کرنے میں مشکل ہو، بہت مایوس کن ہو سکتا ہے۔ یہ مسئلہ عارضی ہو سکتا ہے یا زیادہ طویل عرصے تک رہ سکتا ہے۔.

اگر مباشرت تکلیف دہ ہے یا اس طریقے سے ہو رہی ہے جو آپ کو پسند نہیں آرہی، تو دوسرے شخص کو بتائیں۔ آزمانے کے لیے کوئی دوسری پوزیشن ہو سکتی ہے، یا ایسی معاون اشیاء جو مددگار ہوں۔ بعض اوقات مباشرت جذباتی اور جسمانی دونوں وجوہات کی بنا پر تکلیف دہ ہو جاتی ہے۔ اگر آپ کے جسم پر (شاید سرجری، ٹیسٹس یا علاج کی وجہ سے) کوئی مداخلت ہوئی ہو تو اس سے بعض اوقات پُرسکون ہونا مشکل ہو سکتا ہے، یا یہ آپ کے لیے دوبارہ لطف اندوزی کا ذریعہ بن سکتا ہے۔.

اپنی پریشانی کی نوعیت کے لحاظ سے، اس بارے میں سوچیں کہ مشورے کے لیے کس سے بات کرنا سب سے بہتر ہے۔ یہ ایک جوڑے کے طور پر ایک ساتھ ہو سکتا ہے، یا آپ کا اپنا ذاتی بھی ہو سکتا ہے۔ اپنے ڈاکٹر، نرس، یا کسی کپل/سیکس تھیراپسٹ سے بات کرنے پر غور کریں۔ اگر وہ یہ نہیں جانتے کہ بہترین مدد کیسے کی جائے، تو کسی دوسرے پیشہ ور کے بارے میں سوچیں جو مدد کر سکے۔.

جنس کی خواہش نہ ہونا

جنسی تعلق کی خواہش کبھی کبھی ختم ہو جاتی ہے، یا شاید کبھی تھی ہی نہیں۔ ایسے خاندان یا ثقافت سے تعلق رکھنا جہاں جنسی خواہش کو ناپسند کیا جاتا ہو، بھی 'جوش میں آنے' کے احساس سے واقف ہونے کو مزید مشکل بنا سکتا ہے۔.

آپ کو جنسی تعلق نہ رکھنے کی خواہش کے بارے میں اچھا محسوس ہو سکتا ہے، یا نہیں۔ اگر آپ طویل مدتی تعلق میں ہیں، تو یہ بعض اوقات تناؤ کا باعث بن سکتا ہے اگر آپ کا ساتھی اب بھی جنسی تعلق چاہتا ہے لیکن آپ کی اب کوئی دلچسپی نہیں ہے۔.

خواہش کی کمی اس وجہ سے بھی ہو سکتی ہے کہ آپ جذباتی یا جسمانی طور پر کن حالات کا مقابلہ کر رہے ہیں (یا کن سے گزر چکے ہیں)۔ آپ تھکے ہوئے یا ‘تناؤ کا شکار’ بھی ہو سکتے ہیں۔ بعض اوقات اس کا تعلق ہارمونز کے عدم توازن، یا بڑھتی ہوئی عمر، یا آپ کی نایاب بیماری کے مخصوص اثر سے ہو سکتا ہے۔ بعض اوقات، جنسی تعلق اتنا اہم محسوس نہیں ہوتا، چاہے آپ کی زندگی کے دوسرے اوقات میں یہ اہم رہا ہو۔ یہ احساس عارضی ہو سکتا ہے (ممکن ہے کہ آپ کی زندگی میں پیش آنے والے دیگر واقعات کے نتیجے میں) یا یہ زیادہ مستقل بھی ہو سکتا ہے۔.

دردناک یا مشکل جنسی تعلقات کے لیے کیا مددگار ثابت ہو سکتا ہے؟

• وجوہات کے بارے میں مزید سمجھنا مشکلات، یا خواہش کی کمی کے پیچھے، پہلا قدم ہے۔.
• فیصلہ کریں کہ آپ کیسے جواب دینا چاہتے ہیں یا اس سے نمٹیں۔.
• ایک کونسلر آپ کو یہ سمجھنے میں مدد کر سکتا ہے کہ آپ کس چیز میں سہل محسوس کرتے ہیں،, یا یہ آپ کے لیے موزوں ہے۔ آپ جوڑے کی حیثیت سے، اکیلے (یا دونوں) مشاورت کے لیے جانا چاہ سکتے ہیں۔.
• کلینیکل نرس اسپیشلسٹس Rare condition یا اس کے علاج کے ضمنی اثرات (side effects) سے پیدا ہونے والی جنسی مشکلات پر قابو پانے کے لیے تجاویز دی جا سکتی ہیں۔.
• اگر ممکن ہو تو اپنے ساتھی کے ساتھ جسمانی طور پر پیار و محبت کا اظہار کرتے رہیں۔. اس سے آپ کو جذباتی طور پر جڑے رہنے میں مدد ملے گی، چاہے مباشرت مشکل ہی کیوں نہ ہو۔.

ایک نادر حالت کے ساتھ ڈیٹنگ 

چاہے آپ کسی ایسے بچے کے والدین ہوں جو کسی نایاب مرض میں مبتلا ہے، یا آپ خود کسی نایاب مرض کا شکار ہوں، آپ سوچ رہے ہوں گے کہ اس بارے میں کسی سے کب اور کیسے بات کی جائے۔.  

اپنے نئے ساتھیوں کو اپنی نایاب بیماری کے بارے میں بتانا

جب آپ کسی کے ساتھ پہلی بار رشتہ جوڑ رہے ہوں (یا اگر کوئی جنسی ملاپ وقتی نوعیت کا ہو) تو یہ جاننا مشکل ہو سکتا ہے کہ اپنی نایاب بیماری کے بارے میں کتنا بتانا چاہیے۔ اگر آپ کی نایاب بیماری اتنی نمایاں نہیں ہے (یا اگر وہ نمایاں بھی ہے) تو آپ کو یقین نہیں ہوگا کہ آپ اس کے بارے میں کیا کہنا چاہتے ہیں—یا کہنے کی ضرورت ہے۔.  

اپنے یا اپنے بچے کے نایاب مرض کے بارے میں نئے یا ممکنہ ساتھیوں کو بتانے کے لیے آپ مختلف طریقوں سے رجوع کر سکتے ہیں۔ سب کے لیے جو طریقہ ‘صحیح طریقہ’ محسوس ہوتا ہے، وہ الگ ہوگا۔.

خاندانی یا ثقافتی دباؤ

بعض ثقافتوں یا خاندانوں میں، کسی نایاب بیماری کے بارے میں بات نہ کرنے کا دباؤ ہو سکتا ہے، خاص طور پر کسی ممکنہ جیون ساتھی سے یا اگر بیماری مراثی ہو۔.

تاہم، اگر آپ نے اپنی حالت کے بارے میں ایک دوسرے سے بات نہیں کی ہے، تو طویل مدتی رشتے میں اعتماد اور مستقبل کے منصوبوں دونوں پر اس کے اثرات پڑ سکتے ہیں۔.

اگر آپ کو کسی کو اپنی نایاب بیماری کے بارے میں بتانے میں مشکل پیش آرہی ہے، آپ اس کے بارے میں مزید بات کرنا چاہتے ہیں، یا اس کا انکشاف کرنے کے بارے میں بالکل یقین نہیں رکھتے ہیں، تو کسی غیر جانبدار تیسرے شخص سے اس پر بات کرنے سے آپ کو اپنے لیے صحیح فیصلے کرنے میں مدد مل سکتی ہے۔.

یہ کسی جینیاتی یا نفسیاتی معالج، اور/یا آپ کے اپنے ثقافتی پس منظر سے تعلق رکھنے والے کسی شخص کے ساتھ ہو سکتا ہے۔ آپ کا ہیلتھ کیئر پروفیشنل بھی مدد کر سکتا ہے، یا آپ کو کسی کے پاس بھیج سکتا ہے۔.